Être en couple et réussir à le faire durer suscite souvent de l’intérêt et de l’admiration. Nous avons envie de nous sentir aimés autant que nous aimons. De cet amour naît des attentes, dont l’invariable sera la réciprocité.
Psychologue pour les difficultés de couple à Toulouse, je vous propose quelques moyens de favoriser la longévité de son couple et la bonne compréhension au sein de ce dernier.
Attentes réalistes
Avoir conscience de l'indépendance de l’autre et la reconnaître dans ce qu’il peut nous donner ou non, c’est accepter qu’il y ait des éléments en lui qu’on ne pourra ni maîtriser ni modifier par notre seul bon vouloir. Cela ne veut pas dire qu’il ne faut pas avoir d’attentes du tout ! Cela veut dire qu’il faut qu’elles soient réalistes, équilibrées, et partagées avec votre partenaire. S’il est facile de faire des reproches à quelqu’un (dont la plupart peuvent être motivés par notre idéal déçu), il est moins fréquent que les partenaires s’indiquent ce qu’ils souhaitent tous deux de la relation, ce qu’ils ne veulent pas, et si les défauts de l’un et de l’autre sont tolérables pour chacun. Si avoir des exigences est important pour être compatible avec son partenaire, garder un meilleur rapport possible aux limites de la réalité l’est tout autant, afin de ne pas rester dans une insatisfaction permanente. Cela demande une bonne connaissance de vous- même, et du discernement pour trouver un équilibre relationnel. Plus le partenaire se sentira reconnu et soutenu, plus il appréciera d’être et de rester à nos côtés. Qui que soit le partenaire que vous choisirez, il y aura toujours des choses chez lui qui vous frustreront, et qui sembleront mieux ailleurs. Le meilleur ennemi de notre accomplissement, c’est d'abord nous même.
Paix avec son passé
Ce qui fait répétition chez nous est un indicateur de ce qui nous manque, de ce qui a déjà fait tension en nous dans notre passé, et qui s’impose à notre vie présente pour être pris en compte et résolu. Ainsi, les sentiments refoulés qui apparaissent spontanément dans une discussion peut induire un conflit, un malentendu, une réaction à retardement. Si 90 % de notre trouble vient du passé et 10 % du présent, c’est qu’il y a un intérêt certain à avoir un meilleur rapport avec nos ressentis et trouver la paix avec son passé. Reconnaître les souffrances que nous avons vécu avec les figures d’attachement de notre enfance (parents, enseignants, etc) permet de mieux les maîtriser lorsqu’elles refont surface dans nos relations présentes avec notre entourage. Petit à petit, nos sentiments refoulés peuvent alors devenir moins intrusifs et persécuteurs, car nous pouvons reconnaître les limites trop rigides et peu claires induites par notre passé qui fragilisaient nos relations.
Besoins et limites
Le risque de présupposer les besoins, envies et limites de l’autre, c’est de se tromper, et donc de les négliger. Et de l’autre côté, lorsque nos besoins de base ne sont pas satisfaits, plutôt que de les reporter nécessairement sur notre partenaire, nous pouvons essayer de distinguer les besoins que nous pouvons satisfaire nous-même et ceux que nous pouvons légitimement lui demander. Parmi les envies et les besoins, il y a des choses structurantes de la vie d’un individu, comme une certaine vision de l’avenir et des projets communs. Il y a également les choses que nous refusons ou que nous souhaitons à un moment très précis de notre vie. Il est important de considérer les choses que nous ne voulons pas nous-même et non pas uniquement s’aligner à ceux de l’autre, au risque de se sentir en désaccord avec soi-même, en particulier lorsque la relation est importante pour nous. Ne pas s’accorder sur ses propres besoins, envies et limites, c’est un peu comme si chacun, au sein du couple, parcourait son chemin de vie en passant l’un à côté de l’autre, sans jamais vraiment se lier à lui. Avoir les mêmes aspirations, c’est pouvoir tracer une voie ensemble, et la parcourir en étant complices et unis.
Échanges clairs
Pour se prémunir des réactions en chaîne, il peut être favorable d’exprimer le plus possible ses sentiments dans le moment où vous les ressentez. De cette manière, ils ne seront ni gardés en vous en alimentant du ressentiment, ni désadaptés à la situation où il seront exprimés et donc incompris, ou encore mélangés avec des sentiments ultérieurs. Même si chacun a le droit d’être bouleversé, c’est parfois inévitable ! De plus, exprimer vos sentiments en les remettant à leur juste place permettra qu’ils soient mieux formulés et perçus. Cela peut consister à s’exprimer à la première personne tout en évitant un ton accusateur pour rappeler que ces sentiments nous appartiennent et donc qu’ils peuvent être discutés et remis en question (car nos sentiments ne sont parfois pas représentatifs de la réalité communément partagée, même si nous sommes souvent persuadés du contraire…). Employer ces méthodes peuvent permettre de mieux se prémunir des émotions violentes qui délégitiment et déforment les propos. Elle peuvent aussi nous forcer à aborder les choses avec plus de calme, de recul et de contrôle.
Adaptation continue
Quand votre partenaire rencontre une difficulté dans sa vie, il peut parfois partager ses ressentis, mais d’autres fois, il peut choisir de rester silencieux, voire de s’isoler. Dans ces deux cas de figure, il n’est pas facile de ne pas vouloir lui venir en aide, de savoir ce qui ne va pas, et lui donner des conseils pour l’aider à résoudre son problème. Néanmoins, même si ce n’est pas très intuitif, respecter la vulnérabilité et la détresse de l’autre, c’est respecter également son désir d’indépendance et son aptitude à résoudre par lui-même ses difficultés. Lorsqu’il s’exprime, cela peut consister à se concentrer sur ce que l’autre a à nous dire et non pas sur la réponse qu’on veut lui apporter, lui demander si on a bien compris ce qu’il a voulu nous dire, et lui témoigner notre appui. Lorsqu’il est silencieux, un moyen d’éviter une dispute est de se montrer patient en attendant que l’autre soit prêt à nous partager ses sentiments. Ce n’est pas toujours évident car nous pouvons nous sentir impuissants, rejetés ou abandonnés lorsque l’autre n’accueille pas notre aide. Mais cette aide, il ne la demande pas toujours. Se sentir soutenu en recevant une compréhension d’autrui est parfois beaucoup plus aidant que des conseils non sollicités qui nous enferment.
❀
Linda Ducasse - Psychologue clinicienne pour les difficultés de couple
🔍Comprenez mieux votre couple avec Linda Ducasse psychologue à Toulouse !
Vous recherchez une écoute professionnelle pour mieux comprendre votre relation de couple ? Linda Ducasse, psychologue clinicienne basée à Toulouse, est là pour vous accompagner en consultation individuelle.
👥 Consultations en présentiel dans son cabinet à Toulouse, ainsi que des visioconsultations
Pour vous apporter un soutien adapté à votre rythme et à votre confort.
🌐Site internet
📧Contact
06 27 49 14 98
📍Indication
Le cabinet est en rez-de-chaussée, c'est la première porte à droite en montant les petites marches